Top 10 des excuses pour aller à la chasse

Publié le 23 mai 2017
Auteur Adrien Koutny
Durant chaque entre-saison de chasse, c’est la même chose. Vous démontez, nettoyez et remontez vos armes jusqu’à six fois par jour. Vous stockez tellement de munitions que vous devez condamner certaines pièces de votre maison. La nuit, vous alternez rêves cynégétiques et érotiques. Vos dimanches ponctués de repas de famille et de siestes devant L’inspecteur Derrick sont aussi joyeux qu’un congrès de médecins légistes.

Et puis, alors que les fleurs se fanent, votre téléphone sonne : vous allez à la chasse ce dimanche ! Mais voilà, madame ne l’entend pas de cette oreille et compte sur vous pour ratisser les graviers, tailler la haie, changer des tuiles du toit, curer les WC, lui faire un massage des pieds, tondre la pelouse, changer l’ampoule cassée depuis un an et demi, nettoyer le four et passer du temps avec votre petit dernier. Injustice !

Nous vous avons sélectionné 10 excuses pour vous permettre d’aller à la chasse. Attention, traces de mauvaise foi et de machisme possible.

  1. Médor, votre Springer, n’est plus tout jeune. Qui sait, ce sera peut-être sa dernière sortie. Avec tout le bonheur qu’il a donné à votre famille, vous lui devez bien ça.
  2. Papy s’est encore enfui de la maison de retraite pour chasser l’écureuil avec son vieil Auto-5. Vous seul pouvez le raisonner.
  3. Des biologistes malgaches très connus (vus à la TV) vous ont demandé de leur apporter un sanglier pour leurs recherches. Vous chassez pour la science !
  4. Chérie, tu la veux ta toque en poils de chevreuils ?
  5. Votre patron, ce tyran, organise des chasses de « team building ». Y participer, c’est la garantie d’avoir une promotion dans les 25 ans à venir.
  6. Vous voulez le meilleur pour vos enfants ! Et le meilleur, c’est du pâté de sanglier au petit-déjeuner, pas de la pâte à tartiner truffée à l’huile de palme.
  7. Tirer quelques balles en 300WM avec votre BLR à canon court vous permettra de remettre en place votre épaule. Pour rappel, vous l’aviez déboîtée lors d’un tango endiablé durant le thé dansant organisé par votre club de pétanque.
  8. Une arme Browning qui patiente dans un coffre, c’est comme une F1 oubliée dans un garage. Et personne n’aime voir une F1 oubliée dans un garage !
  9. Soit je vais à la chasse, soit j’arrête de respirer. C’est ça que tu veux pour nos enfants, qu’ils soient privés de leur père ?
  10. Tu adores te promener avec le gros 4×4 de chasse, n’est-ce pas ? Ce serait quand même dommage que nous soyons obligés de le revendre. Les courses se feront bien avec la Clio.


Evidemment, il y a encore beaucoup d’excuses possibles. Quelles sont les vôtres ?

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